ちょっと休憩

解ってもらいたい、助けてもらいたいと思って、ADHDの疑いがあるって事をよその人に言ったけど、やっぱりうまく伝わらない事もある。

今まで、子供を時間どおりに送り出せないことに関して、私を注意しフォローするのに疲れて、ちょっと怒っていた世話役のお母さんがいた。
どうしてもペースを合わせられず、自分が悪いのを棚上げにして、私はその人を避け始めていた。
子供が自分の力で準備し、時間までに参加できるようになるまで、その人を避けつつ、なるべく迷惑をかけぬよう頑張ればいいかと思っていた。
（この件に関係してる息子は、多少腕白だけれど、集団行動の出来る子だし。）

ところが、私の話を聞いていたお母さんの一人と、私のことを怒っていたお母さんが仲が良かったので、話が伝わったらしく、必要以上にフォローをしようと「あんまり気になさらないでね。」という前置き付きで、こまめにあれこれ私に話しかけて来るようになった。
息子に関しても、息子自体が娘のようにフォローの必要な子供だと思ってしまったかも知れない。

話が人づてに伝わることは予想していたし、フォローしてくれること自体はありがたいのだが、苦手な人に関わられることが、こんなに気分の落ち込むことだとは知らなかった。
今までは、嫌いな人は嫌いで関わらずに生きてきたのって、本当に恵まれてたけど、子供のためには逃げられないような。
仕事でも、嫌な人、嫌なことは絶対嫌だとはっきり口に出してしまうのでよくトラブルになってしまったけど、その分あとは関わり合いにならずに済んだのに。

色々考えすぎたのか、寝ているとき、起きて生活している夢ばっかり見てスグに目が覚めちゃって、寝た気がしない。眠いし、やる気が出ないし、イライラするしで、酒を飲み始めたらつい飲み過ぎて、金曜は記憶のない酔っぱらいになってしまった。

で、また自己嫌悪。
気持ち悪いのが残っているのを寝て直そうとすると、休みの日なのに、すぐに下請けさんに連絡取らなきゃ納期に間に合わないのに、電話もメールも忘れてた！なんて夢見て目が覚める。
で、また旦那を巻き込んでアニメや特撮のバカ話で盛り上がりながら大酒を飲んだ。疲れて眠くなったから寝ると、また現実みたいな夢見て何度も目が覚める。

きのうの朝、もう動けなかった。

上の子ども達は、朝寝坊の母には慣れているので、自分たちでさっさとご飯を食べて学校へ行った。

でも、昨日は寝坊じゃなくって起きられなかった。
私につきあって飲み過ぎた旦那も起きられなかった。
下から２人は、起こす気力がなかったから、一緒に学校も保育園も休み。
昼前に旦那が起きて子供達も起きて、ご飯を食べたら旦那は仕事。
私の寝ているそばで、子供達は喧嘩したり仲良くしたり、騒がしく遊び始めた。
起きている子供達と一緒にいるのって、久しぶりだった。
煩いけど、一緒にいると笑える。
おもちゃと絵本がまき散らされた部屋で、３人でごろごろ。
なんだかイイよな。元気になってきて、起きあがったら腹が減っていた。

本当は、苦手な人の所為じゃなくて、ＡＤＨＤについて一気に知ろうとしすぎて、自分や家族がどうすればいいのか考えすぎてしまったのが落ち込んだ原因かも知れない。考えるのが苦手なのに、無理したかも。

とりあえず、ご飯を作る以外、何にもしないでイイやと思ったら、今日はまた、ふつうに会社の仕事も出来た。

明日のことは、また明日考えよう。